Nangis terkejer gue di sdg (so far) adalah saat gue jadi acara GCF 2017
Hari itu rapat acara harusnya. Dirumah lagi gaada mama papa, adanya ade doang. Dan seperti biasa gue diwanti2 gaboleh plg malem, apalagi malem sebelumnya abis rapat choral ITB dan pengurus inti, meskipun seperti biasa gue juga izin pulang duluan. Gue pulang duluan itu bukannya seneng enak2an, bukannya gue gapunya rasa bersalah. Gue selalu merasa bersalah saat rapat pulang duluan. Dan rasa bersalah itu dikali dua. Pertama gue ngerasa bersalah sama anggota yg lain, mereka bisa nyelesaiin rapat smpe selesai, tapi gue sering izin2 plg duluan, belum lagi bersalah sama koor atau ketua pelaksananya. Kedua, meskipun izin pulang rapat duluan, tapi dirumah gue udah keitung pulang malem juga, selama diatas jam 8 itu udah keitung malem bgt sama mama papa. Jadi gue pulang bukannya enak2an tapi ttp merasa bersalah juga sama orgtua karena bahkan gue ikut sdg pun ga dpt restu dari orgtua. meskipun kadang dianter jemput kalo ada event sdg, dibeliin kebutuhan gue buat sdg, dibukain pintu rumah, dikasi kunci duplikat meskipun gue plg malem karena sdg, dibolehin bawa mobil buat gue pergi latihan atau rapat atau acara lainnya meskipun pernah juga ga dibolehin. Gue ga terlalu perhitungan orgnya, tapi kalau dihitung2 memang dukungan orgtua gue sangat besar untuk orang yang gak merestui kegiatan gue. Jadi gimana gue ga merasa bersalah kalau gue suka ngelunjak pulang malem untuk rapat yg kadang bisa beberapa hari berturut2 ada rapat buat event yg berbeda2. Gak rapat pengurus, pelantikan, GCF, ITB, diksar, dll. Jadi gue berusaha untuk mengimbangi, ga jomplang ke salah satu pihak. Kalau dlm seminggu ada 3 rapat gue ikut satu atau dua, atau satu setengah (satunya ikut tapi izin plg duluan), gapernah gue ikut tiga2nya. Disitu gue juga merasa bersalah sama SDG dan anggota yg lain. Tapi, yg bikin gue agak sakit hati adalah saat ada org yg beranggapan gue enak suka izin pulang duluan, atau gue enak ga ikut rapat. Meskipun bercanda, tapi kalau ada yg bahas ttg absensi gue di rapat, gue sebenarnya sensitif dan gue baper, tapi gue berusaha untuk menahan setiap gue baper apapun alasannya yg bikin gue baper. Gue selalu menahan dan menanggapi dgn bercanda biar ga ketauan baper, atau kalo lagi pms dan baper kebangetan gue tanggepin dgn diem dan pergi. Gue gapernah ngeTOI org atau blak2an soal perasaan gue di depan org lain yg bikin gue sakit hati. Entah karena gue bisa nahan, atau entah gue pengen marah tapi gue ga tau apa yg harus diomongin, drpd gue marah tapi awkward jadi mending gue diem. Mungkin terlihat dewasa (gue gatau apakah ada yg melihat gue dewasa apa nggak, gue gak menyadari apapun pandangan org ttg gue kalo ga dikasitau), tapi sebenernya gue menahan karena gue canggung dan gue suka gatau mau ngmg apa jadi gue tahan dan selain itu gue juga ga suka memancing keributan dan memperburuk masalah yg udah ada, jadi gue selalu berusaha nahan.
Jadi ya itu, hari itu gue bela2in ikut rapat acara GCF yg kata koornya rapat abis latian. Gue berusaha memaksakan ikut rapat itu karena kalau dari skala prioritas rapatnya penting, dan gue divisi acara, dannnn anak acara ini gapernah rapat full team, sedangkan besoknya ada rapat gcf semua divisi. Disaat ade gue yg manja dan ngeselin itu berdua dirumah dan orgtua gue suruh pulang cepet. Jadi gue bilang lah ke koor itu gimana kalo rapatnya dirumah gue, mau smpe jam berapa aja bebas yg penting gue dirumah. Lalu saat diumumkan, ada aja anggota yg kurang setuju, dan mungkin memang beberapa atau semua anak acara itu agak gamau rapat di rumah gue karena rumah gue jauh. Disitu mulai lah debat lagi, gue udah diem aja karena gue terserah yg lain aja, karena gue ga enakan. Sebenernya gue ga memaksakan bgt buat dirumah gue makanya gue diem. Tapi gue juga akan sangat berterima kasih dan sangat lega kalo rapatnya mmg jadi di rumah gue. Tapi melihat respon anak2 itu gue pun agak galau ya karena itu udah disuruh plg tapi rapat itu penting, ada yg tiba2 bilang di tempat makan lah, ada yg bilang di kampus lah, dan jdnya kyk ga jelas gitu. Akhirnya pecah lah karena koor juga kesel ada perdebatan masalah tempat rapat itu. Gue makin ga enaklah dan gue makin diem. Gue mau bgt dirumah gue, tapi gaenak juga sama yg bilang rumah gue kejauhan, gue mau bilang yaudah dikampus aja, tapi gue pasti gabisa ikut karena harus disuruh pulang, meskipun sekali2 gue ngelawan perintah orgtua tapi gue gamau jadi anak yg durhaka total, mungkin skrg gue semi durhaka (wallahualam) tapi gue gamau lebih jauh lagi karena gue juga ngerasa ini udah lampu oren (hati-hati) buat gue. (Ohiya btw, gue punya radar feeling sendiri buat suasana hati orgtua gue thd kegiatan sdg ini, kadang mereka ijo, lempeng bgt tuh kalo gue mau rapat atau latihan, kadang oren, harus hati2, dan hampir merah, yg bener2 harus di cut. Tapi sejauh ini paling baru smpe oren, belum smpe bener2 merah tapi itu udah warning bgt, karena gue sadar kalo oren tapi masih gue bablasin bisa2 jadi merah malah ke cut semua kegiatan gue selama 4 thn ini sia2 belaka jadinya). Karena gue bingung mau ngmg apa disitu jadi gue diem aja dan diem2 merasa bersalah juga. Dan setelah pecah suasana karena jdnya ribut masalah tempat rapat, yg merembet jadi masalah gak jadi rapat, rapatnya mau dibubarin, bingung lah gue, disini posisi udah mau malem, tapi gajadi rapat di rumah gue, tapi udah ambek2an gini. Dan disitu, lo tau, gue ngerasa ada yg nyalahin gue, memang dia ga ngmg langsung tapi gue ngerasa aja dia menyalahkan gue yg nyuruh rapatnya di rumah gue. Disitu aduhh udah gue tahan2 aja. Perasaan gue disitu pertama merasa bersalah, kedua bingung, terus agak kesel karena ketidakpastian, terus gue capek juga, dan disaat seperti itu ada yg terasa sedang menyalahkan gue. Entah kenapa gue udah terbiasa menahan, jadi mau sesakit apapun gue gabisa pecah di depan umum, baik pecah air mata atau pecah amarah, kyk yg org2 lakuin biasanya dlm situasi sprti itu. Tapi gue cuma diem, sok2 bisa ikut rapat, gue ikutin lah itu koor yg ngambek ke mcd kelapa dua. Disitu dia udah agak tenang dan nyuruh gue plg karena dia tmn gue dan dia tau gimana kondisi rumah gue, bukannya karena tmn jadi dibelain apa gimana, ya meskipun gue juga merasa bersalah dan takut ada yg berpikiran spt itu tapi gue udah bodo amat apa kata org ttg keluarga gue, karena gue tau mereka ga tau gimana keluarga gue yg sebenarnya.
Lalu pulanglah gue di jam 10 dan kondisi rapat belum mulai karena insiden itu.
Lalu...... setelah sampai rumah..... entah kenapa tiba2 gue pecahh sendiri....
Gue nangis senangis nangisnya. Ade2 udah pada tidur, mama ke bandung, papa ngekos di dkt kantor. Gue naaanggiis sambil mikir apa aja yg bikin gue nangis, jadi ada beberapa hal yg udah gue tumpuk dan gue tahan, pastinya ada hubungannya juga sama insiden rapat acara GCF itu. Perasaan gue disitu adalah kesel sedih marah kecewa, karena ada yg nyalahin gue padahal dia ga tau apa2 ttg keluarga gue. Di kampus tadi gue diem aja karena ya itu, gue tahannn. Di rumah baru lah pecah. Disitu gue mulai mikir egois, kenapa gue di kondisi kyk gini ga punya (org) tempat cerita. Kalo ke Allah itu udah pasti gue berkeluh kesah ke Allah dan minta petunjuk, ketenangan, apa2 semua minta sama Allah. Tapi gue merasa disini gue gaada org yg support gue yg bisa gue ceritain keluh kesah gue. Gue merasa ga pantes juga sih punya org seperti itu yg kerjanya bakal denger keluhan gue doang. Itu kenapa gue tahan terus semuanya gue tumpuk karena gue ga suka denger org ngeluh aja kerjanya jadi gue gamau juga ngeluh ke org. Tapi disini gue lagi ngerasa egois kenapa gaada org yg (terlihat) mau dengerin segala keluhan kesusahan gue (like pacar, meskipun hati gue yg sisi lain mengatakan gue ga butuh dan pacaran itu haram jadi gabakal berkah juga keluh kesah gue sama dia) apa gue kebanyakan nonton korea yakk. Disitu gue merasa butuh org buat tempat bersandar, bahu buat tempat gue menumpahkan air mata, dekapan buat nenangin gue, kuping buat dengerin semua unek2 gue. Yg ga gue dpt dari orgtua, maupun adik, dan teman gue.
Disitu gue juga sempet mikir kalo sdg se-egois ini terus menyita diri gue, gue sampe ga sempet ngerjain skripsi, gue ga sempet berkarya bagus2 buat tugas gue, gue cm bisa bikin seadanya doang buat tugas kuliah karena wkt gue yg terbatas, wkt gue yg gue curahkan hampir sepenuhnya buat sdg. Tapi disaat gue kyk gitu masih ada yg seakan menyalahkan gue karena gue minta rapat dirumah gue, masih ada yg seakan ngerasa gue enak2an izin dan gaikut rapat, dan egoisnya gue mikir "padahal apa yg gue lakuin, kontribusi gue, apa yg gue bikin, itu udah maksimal, hampir semua usaha dan waktu gue buat sdg, belum tentu kalian2 itu berkorban sebanyak gue dlm hal waktu, usaha, ide, pikiran, karya" tapi disini gue merasa seolah2 gue hanya dianggap org yg izin kalo rapat.
Sebenarnya hal itu ga masalah kalo dlm kondisi biasa. Tapi waktu itu kondisinya lagi sangat ga biasa. Wkt itu ke-egoisan gue yg selalu gue tahan muncul tiba2. Pikiran2 egois gue timbul dan merajai pikiran gue, sehingga gue pun nangis sejadi2nya. Apa yg selama ini gue lakuin, apa yg selama ini gue korbanin, keluarga, tugas kuliah, absen kuliah, pi, skripsi, itu ga dihargain. Entah pun siapa yg gue minta untuk hargain gue. Tapi pokoknya saat itu, ya itu yg gue pikirkan, gue butuh pendengar, gue butuh dihargain, gue butuh waktu buat ngerjain semua tugas2 gue yg ketinggalan. Gue pengen egois dan ngelakuin apa yg mau gue lakuin. Tapi kalo gue egois, malah perasaan gue yg sensitif ini makin merasa bersalah. Meskipun pikiran gue suka ngedumel di dlm hati tapi gue selalu ngerjain apa yg harus gue kerjain untuk sdg, meskipun ngedumel dlm hati tapi gue ngerjain sepenuh hati.
Entah juga kenapa gue bikin notes ini sepanjang2 tidak. Dan isinya pun ngalor ngidul bgt. Tapi gue hanya merasa ingin menuliskan, mencurahkan apa yg ada di pikiran gue ini. Siapa tau gue lega setelah nulis, dan suatu hari nanti bisa gue baca lagi. Saat2 capeknya gue berkorban buat sdg (but trust me, gue ngomong2 gini tapi gue ikhlas ngelakuin pengorbanan gue dan gue ga minta ganti untuk pengorbanan2 itu)
